Cette fin de semaine, je quitte Québec, mon petit paradis du moment, pour la ville de mon copain, Montréal.
Un weekend en amoureux. Première fois que l'on passera autant de temps ensemble en aussi peu de temps, peut-être également la dernière fois. Une horraire chargée m'attend, mon copain voulait s'assurer que je ne m'ennuie pas.. Ainsi, salon de l'auto, découverte de ses endroits préférés, cinéma internationale, souper chez l'un de ses copains, etc. Et puis, moi, je vais amener une caméra numérique, question de m'amuser encore plus.. :)
à suivre..
Hier, j'étais sur la rive-sud de Québec. Dans les terres qui rappellent que quelque part, il y a plusieurs années, des gens avaient osé construire au beau milieu de nul part.
Après presque trois quart d'heures, j'éteins de moteur de mon auto et puis je prépare mes choses que je devrai installer chez le client. J'ouvre la porte, aucun bruit ne me parvient aux oreilles. Nul. Le silence. Comme si au beau milieu d'un village, à onze heures du matin, il était concevable qu'un village soit endormi.. Aucun passant. Aucune machine roulante. Seul l'aboiement d'un chien et la présence de maisons me rappelaient que là, à cet endroit, vivaient des gens. Drôle de sensation tout ça. Mais je vous avoue que pour le paysage à couper le souffle, ça vallait pleinement le voyage..
Ensuite, je me suis arrêtée deux villages plus loin. Entre temps, un boîteux m'avait fait salue de la main, comme s'il m'avait toujours connu.. Je voie sur la pancarte Café Grand-mère, c'était un petit resto. Ce fut un silence qui m'accueilla. Les gens à l'intérieur me détaillaient du regard, et tout ça seulement pcque j'étais une inconnue.. Peu importe, mon choix de saucisse au poulet et pesto fut excellent et que dire du dessert à l'érable... Vu le manque de présence de journaux, je me suis divertie en écoutant la couversation entre un jeune garçon, environ 16 ou 17 ans, et puis d'un vieillard, environ 70 ans. Une conversation touchante, une conversation qui demandait un peu d'attention. Cela tournait autour de l'avenir.
Le jeune homme voulait faire quelque chose de sa vie, il était déterminé. Il voulait simplement faire quelqu'un chose qu'il aimerait, peu importe l'argent que ça rapporterait. Le vieillard, lui, l'écoutait, il y allait de ses propres expériences, il lui faisait part de faits vécus. Dans ce dernier cas, on pouvait clairement voir une petite flamme brûlée dans les yeux du jeune. Comme s'il réalisait que tout était possible, même les rêves les plus fous. On voyait sa surprise lorsqu'il entendait des chiffres de salaire horraire. J'ai eu beau les regarder et les écouter, je n'ai pu dire si cette conversation était d'un petit-fils et celle du grand-père, ou plutôt celle de deux inconnus, dont un qui ne demande qu'à croire davantage en soi-même et d'avoir la confiance de quelqu'un. C'était beau à voir, même je dirais, touchant.
Tout cela fut une belle journée. Mise à part cette fameuse contravention...
J'aime bien le scrable, sauf lorsque le jeu part et fini en queue de poisson. Mais bon, j'ai tout de même fini 2e...
J'aime bien les penthouse, surtout celui à Romain.
J'aime bien les pâtes, surtout quand Xas s'y met.
J'aimerais bien également être aussi volubile qu'Akelia..
Et puis, j'aime bien retrouver mon lit, surtout à 1hrs30 du matin..
J'officiliserai mon existence au sein de la communauté des bloggers ce soir. Ça me fait tout bizarre. Des gens me connaîtront en vrai. Ils verront toutes les petites manies que je puisse avoir. Ils devineront mes pensées. Ils sauront plus que quiconque ici.
Ça me fait tout drôle. Un rapportera des souvenirs de moi sur l'autre continent avec lui. Et 3 autres personnes de Québec en garderont eux aussi des petits souvenirs. Je m'aurai réfugié dans un tiroir de leur mémoire. Eux auront fait un chemin dans la mienne.
J'ai accepté sur un coup de tête.. la curiosité est là. Je me demande qui, eux, sont-ils. Ce à quoi ils ressemblent. La façon dont ils peuvent s'exprimer. Je me demande tout ça. La curiosité est là. Impossible de la cacher. Impossible de m'en sauver. J'ai envie de savoir, c'est tout.
Demain, je sacrifierai quelques hres de ma présence à mon copain pour cette petite rencontre, une première dans mon cas. Jamais, au grand jamais je n'ai rencontré de gens qui faisaient comme moi, écrire leur vie sur le net. Les seules rencontres que j'avais eu grâce au réseau internet furent une vraie terreur, cette fois-ci, ça devrait plutôt être une réussite.. Du moins, j'espère.
Au rendez-vous, Xas, Jp, Romain, Akélia et, sans oublier, moi-meme.. À suivre..
Je ne suis pas une rêveuse. Idéaliste peut-être. Et même encore.
Je prends ce qui passe sous mon nez, j'essaie de le prendre avec un sourire, j'essaie d'apprendre de tout ça.
Mon copain me disait être impressionné de voir comment j'arrivais à prendre la vie d'une façon aussi simple. Comme si rien n'était compliqué.
Pour moi, la vie n'est qu'une multitude d'événements qui font de moi la personne que je suis, qui font de ceux qui m'entourent les personnes qu'ils sont également.
Oui, je me pose des questions. Je me demande pourquoi il n'y a pas des étoiles à tous les soirs dans le ciel. Je me demande pourquoi il y a autant de misère dans ce monde. Je me demande pourquoi les gens ne sont pas tous heureux. Je me demande beaucoup de choses. Mais le truc, c'est simplement de prendre ce qui passe comme il est. Rien de plus, rien de moins.
Je suis une rêveuse peut-être bien au fond de moi. Je rêve d'un monde parfait. Je rêve de voir les gens sourire, de tous les voir heureux. Je rêve que du bonheur pour les autres. Voir les autres heureux, pour moi, c'est peut-être à ce moment là où je suis la plus réjouie. Voir des étincelles dans les yeux. Voir un sourire naître sur un visage. C'est ça que j'aime des gens. Je me dis que le bonheur n'est jamais loin, s'agit de savoir dans quel coin il se cache.. Et ce n'est pas pour m'en vanter, mais moi, je crois l'avoir trouvé...
Personne n'existe sauf lorsqu'on écrit ou qu'on vous lit.
Pour exister, il suffit d'écrire pour devenir Dieu, le temps d'un livre, d'une histoire.
Un jour, on ouvre un livre et on lit ce qu'on aurait toujours voulu vivre et penser, à la virgule près.
Comme si l'écrivain l'avait écrite rien que pour vous.
On se dit : ce type-là, j'aimerais le connaître.
Et puis on est déçu. C'est un type comme les autres.
[via Les yeux de zuby]
Troublant pcque les blogues, c'est justement ça. Des personnes comme vous et moi en sont les auteurs, des personnes incroyablement normales.. En tant qu'écrivaine à mes heures, je ne fais qu'écrire ce qui se passe dans ma tête, ce qui se passe également sous mes yeux. Et pourtant, si les autres ouvraient leurs yeux un peu plus grands, ils verraient que ce n'est pas différent de leur vie. Qu'il y a des ressemblances incroyables entre ma vie et la leur. Et l'écriture leur permet de revivre autrement ses petits événements de la vie courante.. S'agit simplement de les regarder sous un autre oeil pour comprendre leur présence dans notre vie..
Je suis sur mon heure de dîner. Inutile de vous dire que, non, ça ne me tente pas de me lever de cette chaise. Que non,ça ne me dit absolument rien d'aller travailler. J'aurais envie de dormir, de fermer les yeux, et puis de sentir ses yeux posés sur moi. C'est seulement de ça que j'ai envie pour l'instant. Rien de plus, rien de moi.
Pour la simple raison que je n'avais que des feuilles en ma possession, j'ai décidé de retranscrire une part de ses écrits datant d'hier soir, mardi, 19 novembre. Voilà, c'est un fouilli d'idées, mais bon, c'est ici que ça commence.
Je suis dans l'un de ces resto qui savent nous donner un peu de chaleur et ce même si le froid arrive à pénétrer par la vitrine avant, dans ce cas-ci, composée de quelques portes de garage. Comme avant plan, le chemin Ste-Foy, cette rue qui change de nom lorsque l'on arrive aux portes du Vieux Québec.. Bon, un instant, je reviens.
Une serveuse blonde vient de prendre ma commande. Elle avait les yeux d'une personne qui se demande ce qu'une jeune fille peut faire avec un cartable à la main et un stylo de l'autre, seule, voulant souper au resto. comme si un homme était indispensable pour sortir manger ailleurs que j'ai soi.. J'ai bien failli lui répondre. Finalement, je me suis ravisée. Il y a deux mois, je lui aurais lancé une petite réplique à la con pcque oui, je pensais qu'un homme était indispensable.. maintenant, je doute. Un homme n'est pas nécesaire pour sortir au restaurant, mais ailleurs, pour meubler les trous, pour donner un peu de tendresse et tout ce qui vient avec, je me rends compte que oui, ça manquait à ma vie. voilà.
Les hauts-parleurs crachent une musique intéressante, voire entraînante. C'est une femme qui chante. Elle a une jolie voix, une voix dont je rêverais de posséder, mais bon, tel n'est pas le cas. Continuons à rêver.. Et puis, juste en face de moi, il y a un homme. Probablement mi-trentaine, peut-être un peu plus.. À mes côtés, un homme d'une cinquantaine d'années. Il a l'air d'un habitué. Il a commandé la même chose que d'habitude et la blonde s'est tournée de bord pour revenir quelques secondes plus tard avec une tasse à la main, comme si elle l'avait préparé à l'avance pour lui. Lui, il chantonne quelques notes sur les mêmes airs que la musique qui m'avait emporté dès le premier instant. Il chantonnait comme quelqu'un qui était heureux. À le regarder de plus près, il me semblait heureux.. Parfois, je l'ai même surpris à siffloter..
J'adore ce type d'endroit. L'atmosphère idéal pour observer. En fait, avoir eu la lumière suffisante, je me serais tapie dans un coin, et ce, juste pour le plaisir de faire un peu de voyeurisme, pour le plaisir de regarder les autres vivre, pour le plaisir également d'analyser les faits et gestes de tous et chacun, également ceux du petit couple qui s'était installé en arrière de moi..
Je crois savoir pourquoi je n'ai jamais tenté l'écriture d'un livre. La critique. Toujours la critique. La peur d'être critiquer à la négative. Je suis comme beaucoup, la critique me fait peur. Terriblement peur. Comme si je ne pouvais faire bien.. et pourtant... Depuis fort longtemps, je pense écrire, mais écrire la vie d'un personnage, la vie de quelqu'un qui n'existe pas, je ne sais pas, ça me dit un peu moins. Non pas que ma vie serait plus intéressante, mais pour moi, elle serait simplement plus inspirante..
La musique guide les mouvements de ma tête, et ceux de ma plume également. Les mots courent. Ils sont là et n'arrêtent pas de se bousculer afin d'être le prochain que j'écrirai, afin d'être le sujet principal de ma prochaine phrase et qui donnera un ton différent à celle-ci. Les mots ont ce pouvoir de se rassemebler et puis de faire un tout vraiment intéressant. J'adore les mots. Parfois, je me surprends à presque trop les aimer...
La bière coule bien dans ma gorge. si ça ne serait pas de son arrière goût agréable, je jurerais que cette boisson est de l'eau colorée..J'adore la bière. Elle me rend parfois pensive, d'autres fois folle, et puis elle sait activer mes hormones féminines. Mais ça, c'est surtout quand j'abuse, ce qui est assez rare ces derniers temps.. en fait, le vin provoque le même effet chez moi, à quantité moindre. J'aurais besoin d'un excès.. Le retour dans une ville étudiante aidera à la cause, j'en suis certaine.
Parfois, je me demande ce qui m'a amené à l'aimer. en fait, je ne sais pas si cela ne serait pas plutôt du à l'attachement. De l'attachement pour toutes ces sensations qui me parcourent le corps lorsqu'il me touche ou encore lorsqu'il me lance un bouquet de paroles à l'oreille... Ça me procure des frissons tout le long de la colonne vertébrale, parfois, j'en tremble. J'en tremble tellement que mon copain se demande si tout va bien. La seule réponse que je puisse lui donner c'est que justement, ça va trop bien! Et il rit.. J'adore ce rire.. un rire mi-enfant, mi-homme. J'adore. Lui également, je l'adore. Lui et toutes ses petites manières...
Ah merde. J'ai la tête qui a envie de me fendre. Comme un bûcheron s'abat sur un tronc. Merde. Je crois que je vais annuler ma soirée entre filles. Je n'ai pas vraiment le goût de jaser ce soir. Je ne pense qu'à dormir. C'est fou. On verra.
Tient, je dois déja mettre un terme à la conversation entre mon stylo et le papier.. La facture vient d'arriver.. Je me reprendrai, mais cette fois-ci, ça sera par l'entremise de mon clavier. Et ce, même si j'adore entendre le frottement d'un crayon sur une feuille. Même si j'adore voir une page se remplir de mes émotions, de mes sentiments, de mes mots. Mais je recommencerai. Je me le promets. Je recommencerai demain, demain midi, juste pour le plaisir de me vider la tête, juste pour le plaisir de vivre encore plus mes mots..
Simplement parce que si l'on me demandait pourquoi j'avais l'air si sereine, j'aurais répondu exactement la même chose mais en d'autres termes:.
"Parce que c'est pendant qu'on calcule, qu'on analyse les pour et les contre, que la vie passe, et qu'il ne se passe rien..."
"Je n'appartiens pas à un système, j'ai toujours lutté contre ça . Je vois les gens que j'aime, je vais là où je veux aller, je lis un livre parcequ'il m'attire et non parce qu'il faut absolutment l'avoir lu et tout ma vie est comme ça. Il faisait ce qu'il avait envie de faire sans se poser mille questions sur le pourquoi et le comment des choses et je ne m'embarasse pas du reste."
"Je vais te dire pourquoi je suis serein, comme tu dis. Parce que l'on ne peut pas tout vivre, alors l'important est de vivre l'essentiel et chacund e nous a son essentiel."
[tiré du livre "Et si c'était vrai" de Marc Levy]
Darnziak, dead in november 2002. Dommage.
Au plaisir de te rencontrer au coin d'une rue d'ici mon départ de cette ville merveilleuse qu'est Québec... et puis, vive l'amour..
Vous êtes fatigué d'adopter toujours les mêmes positions en amour? Vous avez pourtant essayé d'autres positions qui vous apportaient un grand plaisir mais, malheureusement, vous étiez incapable de maintenir ces positions pendant longtemps. Pis encore, vous n'étiez tout simplement pas capable d'adopter une position car elle limitait vos mouvements. Ce serait probablement avantageux pour vous, d'utiliser, lors de vos ébats, la banquette d'amour.
La banquette d'amour, vous connaissez?
Désolé, il fallait que je rigole un peu...
Et lui pcqu'il me fait sourire avec ses drôles de sujet..
Riez, nonos. Je sais bien que vous prenez le bien-être pour un petit bonheur qui n'a pas les moyens. Tans pis pour vous. Continuez de courir après le Grand Bonheur lui-même, en forme de tuyau de poêle, creux dedans, vide aux deux bouts.
Divertissement: Vous ne savez plus quoi faire lors de vos party? Voilà quelques idées pour le temps des fêtes...
-Mabiere.com. Quelques idées de jeux avec la bière...
-Jabo-net. Autres jeux, notamment la chaise musicale, magie noire, mots pareils, etc..
-jour-de-l-an.com.
J'ai osé me l'avouer à moi-même, mais également à lui. J'ai eu mal, mais j'ai joué la carte de l'honnêteté. Qui aurait pu faire autrement en entendant de la bouche de son copain un "je t'aime"? Non pas un "je t'aime" jeté de façon désinvolte.. mais sous ce ton qui ferait vibrer plus d'une personne, sous ce temps où le sang se fige quelques instants pour repartir à circuler de plus belle par la suite? C'est simple, je l'aime.
Voilà, je pars dans un peu plus d'un mois et la plus grande peur que j'avais est en train de se réaliser. La peur de trop m'accrocher, de trop m'attacher. Je savais dans quel genre de jeu je m'embarquais et pourtant, j'ai quand même pris la chance. J'ai pris la carte d'embarquement et voilà que je devrai débarquer bientôt. Je m'en veux. C'est normal ça?
L'amour m'aura appris une chose, c'est qu'on ne le contrôle pas. On n'a aucun pouvoir dessus.. Aimer ou ne pas aimer.. on n'a pas le choix. Le coeur parle plus vite que la tête. Le coeur pense plus vite que le cerveau. Et quand il y a tentative de dépassement, le coeur redouble de vitesse.. et c'est là où je crois que ça fait le plus mal..
"La musique est la trame sonore de notre vie." Bowling for Colombine
Hier, je suis allée voir ce film, ou plutot ce documentaire sur les armes à feu aux États-Unis.
La salle était pleine.. peut-être était-ce parce qu'on était le jour des tarifs spéciaux? ou encore, peut-être était-ce simplement parce que nos voisins du Sud nous intriguent? Le film était génial. J'ai adoré le réalisateur.. Il posait les questions de façons à recevoir des réponses. Il était subtil, mais génial. Non vraiment, j'ai adoré.
Et si je recommençais l'expérience en ajoutant parfois, quelques jours, des extraits sonores, qu'en penseriez-vous?
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Je me suis réécoutée. Ça me fait tout bizarre d'entendre ma voix online.. surtout qu'on sent les trémolos de ma voix, qu'on entend mes silences et l'on arrive même à ressentir ma gêne de parler seule face à mon mur.. je vous impose tout ça et pourtant, vous semblez encore plus adorer, je me trompe?
Il vous arrive de vous réveiller le matin sans savoir comment vous avez pu vous endormir, sans se rappeler quels furent ses dernières paroles, ses derniers gestes, ses dernières caresses? Ce matin, je ne me rappelais de rien sauf le fait qu'il y avait une présence chaleureuse à mes côtés, il y avait aussi des bras autour de ma taille, ou encore sur mes hanches ou bien peut-être était-ce des doigts dans mes cheveux.. je ne sais pas, mais j'étais bien, trop bien pour me lever ce matin..
Chez morgatzilla: La traduction de certaines expressions québécoises..
Je me suis rendu jusqu'à la 15ieme expression.. je n'ai pu aller plus loin, j'avais les larmes aux yeux..
Question d'ordre public: Aimeriez-vous ça que votre copain/copine ait les mains baladeuses en public?
a) aucunement.
b) parfois.
c) aussi souvent qu'il lui plait.
C'est gentil pour les condoms, c'est toujours utile...
Sache également que cette semaine, c'est l'été des indiens, alors, température entre 5 et 10°C toute la semaine..
Ah oui, j'oubliais, si tu recherches les cabanes en bois rond, tu seras déçu:)
Ça fait un bout que je n'ai pas parlé de moi, de ce qui m'arrivait avec un grand A. Alors, voilà...
Un peu plus d'un mois, en fait, pour être précise, cela fera tout près d'un mois et demi cette semaine que moi et lui sommes ensemble. Déja, à une semaine, j'avais établi un record personnel, comment puis-je appelé ça après un mois? L'amour avec un grand A peut-être?
Je suis rendue à ce moment où je me méfie de mon départ de Québec. Je me méfie de ce départ pcqu'en allant m'y établir quatre petits mois, je suis tombée en amour avec la ville, mais également avec une personne.. Et là, encore un mois, et je m'en vais. Je retourne dans cette ville étudiante qui vit au rythme des universitaires et je laisse des gens en arrière de moi. Notamment, une personne.
C'est fou la vie. Elle se croit correcte en chamboulant toute une vie comme ça, et pourtant.. Bon d'accord, elle a su mettre un peu de piquant là où c'était un peu plus terne, mais après. Après. Qu'est-ce que je ferai vous croyez?
«Avant d’habiter un pays, on habite une langue et plus on possède de mots pour y définir sa place, plus on a de chances d’y occuper tout son espace.» Jean-Claude Germain
"Les vrais amis viennent dans les bons moments quand on les appelle, et dans les mauvais... ils viennent d'eux même".
LES BONS MOMENTS DE LA VIE 1. tomber amoureux
2. rire jusqu'à en avoir mal au ventre
3. trouver un tas de courrier quand on rentre de vacances
4. conduire dans un endroit ou les paysages sont magnifiques
5. écouter sa chanson favorite a la radio
6. se coucher dans son lit en écoutant tomber la pluie
7. sortir de la douche et s'envelopper dans une serviette toute chaude
8. réussir son dernier examen
9. prendre part à une conversation intéressante
10. retrouver de l'argent dans un pantalon non utilisé depuis longtemps
11. rire de soi même
12. prendre un bon repas entre amis
13. rire sans raison particulière
14. entendre accidentellement quelqu'un dire quelque chose de bien sur soi
15. se réveiller en pleine nuit en se rendant compte qu'on peut encore dormir
quelques heures
16. observer un coucher de soleil
17. écouter la chanson qui rappelle cette personne spéciale dans sa vie
18. recevoir et donner le premier baiser
19. sentir des picotements dans le ventre quand on voit cette personne si spéciale
20. passer un bon moment avec ses amis
21. voir heureux les gens qu'on aime
22. porter le gilet de la personne aime et sentir encore son parfum
23. rendre visite a un vieil ami et se rendre compte que les choses n'ont pas changé
entre nous
24. entendre que l'on nous aime.
Et vous, votre moment de vie préféré, c'est lequel?
Au fait, je vous avais dit que je m'étais procurée un micro pour mon ordi à Québec?
alors, ma voix sera bientôt online.
Ça vous rend heureux n'est-ce pas???:)
-"Si on se mettait tous à regretter le temps passé, ça serait malheureux..Tu sais.. chaque minute est le départ d'un souvenir, mais également le début d'un autre. Ça sers à rien de regretter le temps qui passe. C'est souvent le meilleur qui reste à venir...".
On discutait dans l'auto et puis c'est sorti comme ça, un peu croche... un peu comme ma pensée des derniers jours..
Lu aujourd'hui dans le courrier de Louise, Journal de Québec.
Rappelez-vous que le bonheur ne dépend pas de ce que vous êtes ou de ce que vous possédez, mais de ce que vous pensez. Comme une graine mise en terre, laissez le grandir et fleurir comme une rose. Chacun a le devoir de s'occuper de sa croissance et de le contempler de temps en temps . Ne le cherchez pas ailleurs, à coté, plus loin, car il est en vous. Cessez de courir les bonheurs éphémeres de la vie. Prenez le temps d'écouter les oiseaux chanter, l'écoeureil sautiller de branche en branche, le soleil se coucher et la nuit étoilée. Oser vous aimer.
Le bonheur ça se travaille peu importe l'âge. Il s'agit simplement de rester ouvert à ce qui se passe maintenant, au moment présent, pour le voir près de nous qui attend. Il se pétrit en douceur et fermente dans l'amour. Il ne faut pas prendre la vie comme un guichet automatique que l'on consomme comme un pouding instantanné en 3 minutes. Si on le laisse murir, il est porteur d'une nouvelle naissance. Il est gage de fidélité. Il nous assurera de rayonner autour de nous. Laissons lui la part belle au dedans de nous.
Signé Fradly.
"La vie peut être rouge et belle comme les lèvres offertes d’une femme amoureuse, ou rouge et triste comme l’épanchement d’un cœur blessé (...) La vie est incompréhensible. Notre tort, mon tort, est de vouloir la comprendre." File vers le vent
Il faut dormir les yeux ouverts.
Il faut rêver avec les mains.
Rêver les rêves vivants d'une rivière qui cherche ses rives. Les rêves d'un soleil rêvant ses mondes.
Il faut rêver à haute voix.
Il faut chanter jusqu'a ce que le chant s'enracine.
Tronc,branches,oiseaux,astres.
Chanter jusqu'à ce que le chant engendre et que source de la côte du dormeur l'épi rouge de la résurrection.
L'eau de la femme. La source pour boire et se voir et se reconnaître et se reprendre... Octavio Paz
